⊱ histoire

TW: Violences sur enfant et conditionnements (non détaillées)

Je ne suis pas né en 1998, je n'ai pas été enfant, ni adolescent. Parce que je n'ai pas eu de vie jusqu'à ce que je parte de chez mes parents. Si je peux encore les considérer comme ça. Quelle raison les a poussé à faire ça ? Je sais que j'étais un enfant désiré. Je n'étais juste pas désiré pour des raisons d'amour. Non je suis né pour être un robot, un soldat. Pendant des années je n'ai connu que du reste du monde la vision depuis notre jardin et les amis et associés des mes parents qui passaient de temps en temps. Ils diront qu'ils m'ont élevé et éduqué. Les autres diront qu'ils m'ont séquestré pour faire de moi leur instrument. J'ai vécu à la dure. Sans vraiment de loisirs. Apprendre, obéir. J'ai plus tard appris que ça s'appelle du conditionnement mental. Conditionnement qui m'a totalement rendu incapable de dire non. Ou presque.

Quand j'ai commencé à comprendre ce qu'on me faisait, j'ai essayé de me rebeller. D'en faire qu'à ma tête. Les punitions subies m'ont vite fait déchanté. Et j'ai pu entrevoir à quel point le monde dans lequels ils veulent me plonger est encore plus effreyant que notre petit microcosme. J'ai eu peur. Je ne voulais pas faire partie de ce monde. Mais j'avais peur donc je n'ai rien dit.

M'ouvrir au monde. Pour pouvoir le contrôler un jour, il fallait que mes parents m'ouvrent au monde. C'est pour ça qu'un jour je suis sorti. Pour aller au collège. Pour comprendre les gens et leurs attitudes. Moi j'appelle ça jeter dans la gueule du loup. J'avais beaucoup trop de retard, mes connaissances théoriques étaient bonnes. Mais quand il s'agissait d'intéractions sociales... Soit j'étais trop gentil, soit trop direct, ou trop froid. Impossible de m'adapter. Et beaucoup en ont profité. Ce qui a fait naître un ressentiment pour moi. Oui une de mes premières émotions a été le ressentiment. Pour mes parents, pour ceux qui se jouaient de moi. Le collège a été difficile pour moi, le lycée encore pire. J'étais à la marge à cause des autres. A cause de ce que j'étais. Et j'ai choisi de me mettre à l'écart aussi pour moins souffrir. Mais est-ce que ça a brisé ce foutu conditionnement ? Non. Un peu d'autorité suffit à me faire baisser la tête et obéir. C'est à cette époque que j'ai découvert aussi ma sexualité. C'était chaotique et pas souvent plaisant. Maintenant ça a une place assez centrale dans ma vie, maintenant que je gère mieux ce côté de ma vie.

Un jour j'ai décidé que s'en était trop. De cette pression. De cette chose qui n'est même pas une vie au final. Prenant sous le bras le carnet de dessin volé, mes crayons des affaires. Et peut-être un peu d'argent à mes parents, je me suis dirigé vers la capitale. Je me foutais de la réputation de l'Université, des faits divers. Je me fiche bien de tout ça. C'est un établissement qui m'accepte c'est tout ce que je demande. Un établissement qui me laissera apprendre l'art et me perfectionner dans cette seule raison que j'ai de vivre. Je suis toujours aussi perdu, mon conditionnement craque petit à petit mais il est encore là. Après tout mes parents ont eu des années pour le perfectionner. Moi ? Je veux apprendre. Et montrer. Par mes dessins, à quel point ce monde si parfait nous méprise tant.