(²) n'ai-je pas toujours été le type de personne chaotique ? qui veut ce qu'elle veut peut importe les conséquences ? contrairement à ce qu'on s'imagine j'ai eu une enfance plutôt calme où je n'avais absolument aucune aspiration, aucun rêves, aucun caprices d'enfant terrible. les graines qui ont été plantées et semées sont celles de ma mère. mon amour de la musique vient de là. mes émotions viennent de là... personne ne pouvait comprendre que je chavirais hors de moi et que je me laissais porter dans ces moments là. avant de m'aimer moi même je suis tombée amoureuse de la musique.

et puis ensuite les choses sont devenue compliquées. j'aimerais dire que j'ai été dévorée par le monde extérieur de ma bulle en participant à ces compétitions mais ce n'est pas vrai, j'ai adoré voyager, être dans de grandes pièces où toute l'attention se reportait sur moi quand je jouais ; c'était mon moment, ma façon de m'exprimer. j'aimerais dire que je n'ai pas changé mais je suis devenue terriblement égoïste avec le temps ; j'ai également associé l'égoïsme aux hommes et ne me suis jamais sentie coupable de jouer avec leurs sentiments. c'est quelque chose que j'ai appris avec jinu qui voulait travestir un amour pour la musique pour mieux me manipuler. et c'est quelque chose, c'est une idée qui s'est confirmée plus tard dans le bureau de gigi quand avant de signer le contrat elle m'a simplement dit de ne pas m'investir émotionnellement dans ces histoires. que c'était de l'énergie bêtement investie. mes yeux se sont abandonnées aux jolies choses, à une vie superficielle dont je m'attache et me détache à ma guise. j'ai l'impression que mes émotions également sont articulées. ou du moins la façon dont j'interagis avec les autres. j'aime leurs donner ce qu'ils veulent bien penser de moi du moment que ça ne me nuis pas. j'aime rester en contrôle de la situation. j'aime laisser penser que je suis vulnérable. j'imagine qu'il faut penser les choses intelligemment et toujours avoir une longueur d'avance non ? je détesterait me faire engloutir par ma naïveté. autrement j'imagine que je suis une bonne vivante, ou j'essaie de l'être... mon intérêt pour la vie semble presque insignifiant. insignifiant sans mes rêves auxquels je me raccroche secrètement et stupidement. j'imagine que cette année sera révélatrice en beaucoup de façons ? autrement je m'entends avec pratiquement tout le monde. et même si ce n'est pas le cas je les rattrape avec beaucoup de répartie... je déteste la stupidité. même si parfois elle a tendance à me faire rire... non plutôt que la stupidité, je déteste la médiocrité. je ne pense pas que travailler au bourbon soit médiocre ; après tout je joue des pièces iconiques, je fais de mon mieux dans cette réalité illusoire. mais je détesterait ne rien faire de ma vie. plutôt que ça je préfèrerais crever. ce qui m'a traversé l'esprit des milliers de fois dans le passé. je ne veux pas que mon coeur s'étire trop dans toutes ces explications. après tout vous aurez le loisir de me connaître, ou juste me voir en surface.