Bah. Si tu avais eu des fringues à moi auquels tu tenais, tu t'en serais séparé ?

pas du tout

So ... Je ne vois pas trop pourquoi je ne l'aurais plus, alors

bah t'es partie...

C'est vrai. J'avais oublié que j'étais partie parce que je ne t'aimais plus.

et comment j'aurais pu savoir que tu m'aimais encore, mh? yeah, i know that's stupid, because you're fucking byun doyeon and doyeon can't stop obsessing about that damn yejun he left alone without a word.

Oué. C'est exactement parce que je suis Doyeon et toi, Yejun, que tu devrais le savoir. Quoi que ? C'est vrai que t'as jamais su voir que j'avais juste envie de crever en te voyant avec tes plans culs. Donc, allez. Je te l'accorde. T'aurais pas pu savoir que je puisse partir car j'avais le coeur trop brisé après que tu m'aies largué.

et rappelle-moi pourquoi je t'ai largué, mh? probablement parce que je ne t'aimais plus, c'est vrai. à moins que ça soit parce que, de mon point de vue et sans ta lettre, tu faisais pas d'efforts et que j'croyais que ça n'avait plus d'importance. mais soit, c'est toujours moi le méchant, alors... vraiment, yejun, t'es le pire mec de l'univers. :)

C'est toujours toi le méchant ? Lol. Alors que tu saisis chaque occasion pour me rappeler que c'est toujours moi qui merde. Moi qui ne fais pas d'effort. Moi qui ne t'aime plus. C'est drôle car avec ça, j'ai cité toutes les raisons que tu invoques à chaque fois que tu me largues. En vrai t'as raison, même si t'oses pas le dire. Je suis vraiment horrible comme type.

non, mais je rêve? je n'ai pas dit que tu ne m'aimais plus, mais bordel, t'as jamais eu de doutes, toi? t'as sûrement pensé que je m'en carrait l'oignon de toi quand je baisais toute la population masculine de séoul et je te le reproche? nah. alors pourquoi, toi, tu me le reproches? t'as pas fait d'efforts, mqis je n'en ai pas non plus fait. tu penses que je ne le sais pas? j'ai préféré fuir et bordel que je le regrette. mais je serais jamais partie à l'autre bout du monde par prétexte que c'était pour ton bien ou le mien ou que sais-je.

je n'arrête pas de te foutre tes tords au nez et je suis désolé pour ça. parce que je suis persuadé que j'en ai bien plus que tu peux en avoir. je t'ai fais souffrir et j'ai que ce que je mérite, en vrai.

je suis désolé, tu peux pas savoir à quel point

Tu sais ce que je pense en vrai ? On est toujours en train de se bouffer la gueule en s’envoyant nos tords et en prétendant que l’un souffre plus que l’autre. Et je serais le plus gros des menteurs si je disais ne pas souffrir plus que toi. Mais la réalité, c’est juste qu’on est différent. Sûrement trop différent. Moi, j’suis le rat de bibliothèque qui se contente de ses recherches, de sa mère et de son bff dans sa vie. J’ai besoin de rien d’autres, car selon moi, j’ai le plus important dans ma vie ? Alors que toi, t’es sociable as fuck ? Tu fais du volley, t’as des amis, des plans culs rien qu’en claquant des doigts. Je ne te reproche rien. Tu es juste comme ça ? T’as besoin d’être entouré par le monde qui t’entoure quel qu’il soit. Alors que moi ? Je hais le monde qui n’est pas toi. Alors oue. Je t’aime sûrement plus que tu ne m’aimes car moi, je n’ai que toi ? Alors que toi, tu as tout un tas de personnes auxquels tu tiens. C’est comme avoir dix ballons et devoir les partager. Ofc que le partage sera différent si tu dois en donner à une ou 10 personnes ? Pour la souffrance, c’est la même chose. Tu as préféré fuir. Ok. T’as peut être pas fui a l’autre bout du monde, mais c’est simplement parce que tu n’es pas à ma place. Parce que tu ne sauras jamais ce que c’est que de perdre la seule personne que tu acceptes dans ta vie et que tu as accepté d’aimer inconditionnellement. Si j’avais pu changer d’univers, je l’aurais sûrement fait. Parce que oue, sur le moment. C’était la meilleure décision que je pouvais prendre pour moi. Tu n’as pas plus de tords que moi. Ils sont justes différents. Et tu ne devrais pas te convaincre que ta souffrance est méritée. Après tout, tu n’en peux rien si tu gères mieux les choses que moi.

Ce n’est pas de ta faute si j’ai décidé de faire de toi le centre de mon univers et d’être complètement obsessed par toi. C’est de la mienne. Alors arrête de t’en vouloir et de te sentir désolé pour ma minable petite personne.

l'amour amical ne peut pas être comparé à l'amour romantique, donc de dire que je dois partager cet amour entre plusieurs personnes, c'est pas vrai. c'est plutôt mon attention que je partage, parce qu'il n'y a que toi que j'aime aussi fort et aussi désespérément. je sais juste pas quoi faire. je t'en veux, mais je m'en veux bien plus? parce que si t'as dû prendre la décision de partir aux states pour ton bien, c'est que je t'ai poussé à le faire. j'ai tellement merdé en allant dans les lits de tout les mecs que je pouvais choper. je sais que ça t'a fait du mal et si je pouvais tout recommencer, je ferais les choses autrement.

c'est pas vrai de dire que t'es pas le centre de mon univers aussi. c'est juste... différent, ouais? je ne le montre pas de la même façon que toi, mais tu quittes jamais mes pensées. et j'ai toujours envie de te voir, tes serrer dans mes bras et sentir ton odeur. et oui, je me sens désolé pour toi, parce que t'es pas un minable. t'es un être humain avec des sentiments et tu vaux pas moins que n'importe qui d'autre, surtout pas à mes yeux. t'es legit la personne la plus importante de ma vie, sans toi, j'suis rien du tout

Tu te trompes. Tu n’as pas besoin de moi pour être quelqu’un d’exceptionnel. Et t’as jamais eu besoin de moi pour exister. La preuve : T’es talentueux, généreux, courageux et je passe tellement de qualités … Tout ça n’a rien à voir avec moi. La seule chose que j’ai fait pour toi, c’est t’abîmer comme je le suis. En vrai, ça me fait un mal de chien de l’avouer, mais tu mérites mieux. Vachement mieux dans ta vie. T’as déjà tellement souffert avec la perte de ton père. Tu mérites d’être heureux. C’est réellement ce que je te souhaite car … C’est à ce point là que je t’aime ? Quitte à ce qu’on finisse par même en finir avec notre amitié. C’est pour cette raison que je t’ai laissé bien trop souvent partir avec d’autres. C’est aussi l’une des raisons parmi tant d’autres pour laquelle j’ai préféré partir. J’avais vraiment dans l’espoir que tu pourrais passer à autre Chose, que ça serait plus facile pour toi vu que j’avais encore merdé. Après tout, qui continuerait d’espérer après tout ces naufrages entre nous ? J’aurai préféré te voir refaire ta vie, quitte à reprendre le premier avion, plutôt que de voir que tu te traînes dans la boue pour des choses qui ne dépendaient pas de toi ou que de toi ? T’as raison, je ne suis pas minable. Je suis juste horriblement égoïste.

Je te rendrais ton hoodie, vu que tu le cherchais. Je ne voudrais pas te priver d’un truc aussi doux et confortable. Enfin … Quand ma mère l’aura lavé.

même si c'est vrai que je mérite mieux... je n'ai pas envie de quelqu'un d'autre que toi. i'm hella obsess with you, too. c'est vrai que nous sommes différents, mais je peux juste pas m'imaginer avancer avec un autre que toi. et pour être honnête, je n'en ai pas envie non plus. et je ne suis pas le seul à avoir souffert vis-à-vis de mon père... même si c'est pas pour les mêmes raisons. j'en souffre encore terriblement, mais ça, tu n'y peux rien.

et non, garde-le. je le préfère sur toi, de toute façon

Je n’y peux rien. Mais ce n’est pas pour autant qu’il faut en rajouter une couche.

Oui, mais il est à toi. Alors, je préfère te le rendre, un jour, tu changeras peut être d’avis et tu le trouveras bien sûr toi aussi.

depuis le temps que tu l'as, il est plus légitime sur toi que sur moi