La chambre est grande, blanche et bien trop vide. Des rideaux de plastique avaient été dressés tout autour de mon lit, je me sentais comme dans le sas d’une salle de décontamination, celles qui l’on voit dans les films où les personnages veulent accéder à une pièce stérile. J’ai gardé ce rideau longtemps, à tel point que je m’y étais habitué. Je vivais dans une bulle, et chaque jour je voyais mes parents qui venaient me rendre visite. Les larmes coulaient sur les douces joues de ma jeune mère, laissant des traces invisibles et salées sur son visage triste. Les médecins discutaient souvent avec eux, en utilisant des termes bien trop techniques pour que je puisse y comprendre quelque chose. Je ne comprenais pas vraiment pourquoi je devais me retrouver là, dans cette chambre, isolé de tous à la manière d’un prisonnier. J’avais une cage de plastique et je ne pouvais pas en sortir. On m’avait expliqué que j’étais malade, que j’avais besoin de voir les médecins souvent, qu’ils devaient me surveiller, mais je pensais que l’on guérissait rapidement quand on était malade. Certains jours je ne voyais pas l’utilité de me garder à l’abri des regards, comme un secret à ne jamais dévoiler, je me sentais bien, je courais, jouais et sautais sur mon lit, dans ma petite bulle. D’autres jours, je vomissais. Même si mon estomac était désespérément vide, je continuais de cracher tout ce mal être qui m’habitait. J’étais persuadé d’avoir un fantôme, un démon qui avait pris possession de moi et qui se nourrissait de ma force vitale. Je crois que je m’étais mis à prier, qu’on me laisse le droit de rester avec mes parents, qu’on me donne une chance de pouvoir jouer avec mon père, de courir librement au soleil ou sous la pluie. Je ne crois pas, j’ai prié !

On m’avait enlevé ma bulle. Je pouvais prendre ma mère dans mes bras, la serrer fort contre moi, sentir à nouveau son parfum. Mais ses yeux brillaient toujours de ces perles qui s’obstinaient à s’accrocher à ses cils, dont chaque battement faisait voler en éclat des petits diamants liquides. J’ai vu mon père pleurer pour la première fois, il passait la main sur mon crâne nu, un sourire fermement accroché à ses lèvres. Comme un automate, il se tenait droit, je savais pourquoi, je savais qu’il voulait me montrer son bonheur plutôt que sa tristesse. Je n’avais pas encore compris pourquoi ma tignasse habituelle avait laissé place à une peau d’enfant, douce et immaculée. Malgré tout, lorsque je pus enfin sortir de ma bulle, j’appréciais de sentir cette légère brise qui passait par l’ouverture minuscule de la fenêtre. Je profitais de cet instant, je ne m’étais jamais rendu compte que je détestais ce rideau de plastique qui avait conditionné ma vie pendant quatre mois. Ce n’est qu’une fois enlevé que j’avais compris que je le détestais. Je commençais à fatiguer de me retrouver seul dans ma chambre, je ne supportais plus de me retrouver confiner dans un espace qui puait le désinfectant et la mort. J’avais compris, avec les autres enfants, on nous passait des dessins animés nous expliquant notre maladie. J’ai commencé à prendre la mesure de mon état. Alors je vivais mes journées comme si elles étaient les dernières, je riais, je pleurais, je jouais, je dormais, mais je ne pouvais pas être moi. La leucémie qui me rongeait m’empêchait de plus en plus d’afficher un grand sourire sur mon visage enfantin. Là où devait se trouver des joues rebondissantes, on ne trouvait que deux creux, des pommettes émaciées au teint pâle. On m’avait retiré ma bulle, mais on m’avait enchaîné à des appareils qui bipaient au moindre changement cardiaque. Le sommeil ne m’étreignait plus, Morphée m’avait oublié, laissant dans son sillage des cernes profondes et marquées que je ne pensais jamais pouvoir combler à nouveau un jour. Alors j’ai dit à mes parents, que je devrais les quitter bientôt. J’ai déclenché un torrent de larmes dans leurs yeux déjà éteints, mais au fond, je suis sûr qu’ils se doutaient qu’il faudrait un jour nous séparer. J’avais renoncé, j’avais baissé les bras, capitulé face à la douleur et la fatigue qui pesait sur mes frêles épaules. Mes prunelles n’étaient plus que le reflet d’une âme déjà condamnée.

Rémission. Jamais je n’aurais cru entendre ce mot. A douze ans, on s’attend à autre chose que ressentir le soulagement indescriptible que procure ce simple mot. Et pourtant. Cela m’a parût une éternité, cinq longues années d’acharnement, de traitement. Ma vie était suspendue entre les séjours à l’hôpital et les cours moments de répit que je pouvais passer chez moi. J’arborais depuis quelques mois une nouvelle toison, une sorte de renaissance. Dans le petit cabinet du médecin, mes parents ne semblaient pas y croire, à vrai dire, même moi je n’y croyais pas. Les propos du vieil homme me paraissaient tellement irréels que j’avais peur d’y croire, je voulais me raccrocher à ce qui ressemblait à ma vie ces dernières années, je m’étais préparé. Mes parents aussi, le soupir de soulagement de ma mère, le cri étouffé de mon père prouvaient qu’ils y croyaient. Un seul mot. Les semaines qui suivirent furent un calvaire. On pourrait croire que de s’entendre annoncer sa rémission provoquera la joie et le bonheur chez n’importe quel malade. Pas chez moi. J’allais quitter ce monde, j’avais compris que ma vie serait courte, alors l’idée qu’on puisse m’offrir toute une vie, une vraie vie, la possibilité de faire ce dont j’aurais envie ne m’avais pas effleuré. Je n’étais pas moi-même, à vrai dire je ne savais pas qui j’étais réellement. Je n’étais plus un enfant malade, alors que me restait-il ? J’errais comme si la maladie avait déjà happé une partie de moi, me laissant à moitié vivant. Je ne voulais rien faire comme les autres enfants, j’étais indécis, perdu. Mes parents restaient eux-mêmes, aimant et patient, forts et droits, un phare dans l’obscurité, mon roc et ma lumière. Ils m’ont donné mon temps, m’ont laissé m’adapter à me trouver une nouvelle identité.

Mes années collège ont été plutôt calmes, je me forgeais un nouveau caractère et j’apprenais à rattraper tout ce que j’avais manqué. Je n’ai jamais parlé à personne de mon combat contre la leucémie, et je n’en parlerais sans doute jamais, je ne veux pas voir le regard empli de pitié et de tristesse pour l’enfant que je ne suis plus. Je ne veux pas être étiqueté comme le malade, celui dont il faut faire attention parce qu’il est fragile. J’ai grandi, j’ai repris du poids et de la force. Je suis devenu un jeune homme sûre de lui, et une fois n’est pas coutume, je me suis laissé débordé. Je suis passé de l’enfant heureux et plein de vie, au cadavre qui déambulait dans les couloirs de l’hôpital, pour me laisser emplir par la tristesse et le doute, et finalement me bâtir une carapace digne des plus grands châteaux forts. Je ne me laissais pas approché, je m’enfermais dans une solitude, je me complaisais dans ce nuage de colère contre la bonté humaine. Le lycée fut sans doute le plus dur. J’avais conscience que la nature m’avait doté d’un charme certain, mais mon système de défense demeurait infaillible. Je me suis entouré d’une bande d’amis, tous de riches héritiers, et il faut dire que l’environnement privé du lycée facilitait beaucoup les choses. Nous étions les rois du monde, n’en faisant qu’à notre tête, profitant de la moindre occasion pour nous imposer comme les modèles à suivre, les dirigeants de demain. J’ai passé mon temps entre les études, les sorties et les altercations. Mon père m’avait mis en garde, plus d’une fois d’ailleurs. Mais les ennuis étaient comme la chaleur du soleil, je ressentais le besoin de m’y brûler. Et pourtant, peu avant le suneng, j’avais compris.

Après les menaces de mon père, il avait fini par abandonné l’idée de me déshériter. Je passais un nouveau cap, je commençais enfin à me trouver une véritable identité, un Kei qui me plaisait, autant à moi qu’à mes parents. Certains diront que j’ai pris mon temps, que j’ai été égoïste, et je ne nierais pas. J’avais besoin de ces années. L’université fut bien plus reposante. Entouré du même groupe d’amis, je n’errais plus, je prenais enfin mon envol, je découvrais enfin ce pour quoi j’étais fait. J’étais loin d’être le plus studieux des étudiants, mais je n’en avais pas besoin. J’avais découvert que j’avais quelques capacités qui me permettaient aisément de retenir les bases théoriques de mon futur métier. Je reprendrais l’empire Kudo, j’étais né pour ça. L’idée ne m’avait jamais rebutée, mais elle prenait un sens nouveau, une dimension plus concrète, comme si je pouvais toucher du doigt et saisir l’immensité de ce groupe. J’avais reprit le droit chemin, et je le devais bien à mes parents. J’étais devenu un jeune homme sûr de lui, confiant en l’avenir et compétent.

Ma vie commençait ! J’avais définitivement tiré un trait sur le garçon qui était rongé par la tristesse et l’incertitude, j’avais quitté les chaînes qui me maintenaient au sol, j’avais enfin déployé mes ailes pour aller chercher la place qui me revenait de droit. Le diplôme en poche, j’avais commencé à travailler comme apprenti auprès de mon paternel. Le sourire avait fait de nouveau son apparition sur mon visage et ne disparaissait plus. Je voulais voir le bon côté des choses, je voulais être optimiste et croquer la vie à pleine dents. Malgré les analyses annuelles auxquelles je ne pouvais pas échapper, je ressemblais à n’importe quel homme de 27 ans. J’avais rencontré quelques jeunes femmes, mais mon cœur demeurait clos. Je n’avais pas besoin d’aimer après tout, juste profiter de leur présence était suffisant, non ? J’entrevoyais les nombreuses possibilités qui s’ouvraient à moi, et j’exhalais déjà de parcourir le monde, de laisser ma marque à chacun de mes passages. La seule ombre au tableau, cette épée de Damoclès qui pesait encore sur mes épaules était la probabilité d’une rechute. Malheureusement je n’en étais pas à l’abri, mais j’avais décidé que rien ne m’arrêterais !

Il a beaucoup de succès avec les filles ✗ Il sourit dans presque toutes les situations ✗ Il fait très attention à son hygiène de vie, il ne veut pas prendre un gramme ou paraitre moche ✗ Il aime avoir l’attention ✗ Il serait fiancé à une amie d’enfance (un compromis passé entre deux grandes familles et dont il se passerait bien) ✗ Son petit déjeuner se compose de céréales aux lait ou d’un chocolat chaud, pas de café ou de thé, il est déjà une pile électrique ✗ Il collectionne les DC Comics ✗ Il maitrise parfaitement le Japonais, le Coréen, le Mandarin, l’Anglais, l’Espagnol, l’Allemand et le Portugais ✗ Il est le fils unique de la famille Kudo, et donc unique héritier de l’empire de la maroquinerie créé par son grand père ✗ Sa mère est Japonaise et son père est half Coréen, half Taiwanais, c’est d’ailleurs son père qui a pris le nom de sa femme, chez les Kudo, les femmes sont décisionnaires ✗ Il envoie une lanterne en papier chaque année pour réaliser ses vœux à PingXi ✗ Il adore la bière et le Soju, même s’il ne tient pas l’alcool ✗ Il peut paraitre vaniteux, mais c’est simplement parce qu’il a été élevé dans un monde de luxe ✗ Il va au bout des choses qu’il entreprend ✗ Il passe près d’une heure à se préparer chaque matin ✗ Il possède plus de cinquante paires de chaussures ✗ Il n’est encore jamais tombé amoureux ✗ Il se lave constamment les mains ✗ Il est capable de faire des caprices à son père pour obtenir ce qu’il veut ✗ Il met parfois un peu trop de parfum ✗ Il adore le karaoké ✗ Il sait se montrer romantique ✗ Il a toujours été le garçon le plus populaire durant toute sa scolarité ✗ Il se battait souvent au lycée, d’ailleurs son père avait peur qu’il ne devienne incontrôlable, il envisageait même de le déshérité, mais finalement Kei s’est calmé une fois à la fac ✗ Il est très entouré et a une bande d’amis qui répondent toujours présent pour sortir et faire la fête! ✗ Il porte des lunettes, dès qu’il doit se concentrer sur un écran à vrai dire, au travail comme au cinéma, ses lunettes ne le quittent jamais, même s’il n’en a pas besoin tout le temps

J’ai des chaussettes avec des onigiri dessus
Ici Michi, again … j’ai succombé au DC, mais pour les beaux yeux d’une jolie demoiselle