La chambre est grande, blanche et bien trop vide. Des rideaux de plastique avaient été dressés tout autour de mon lit, je me sentais comme dans le sas d’une salle de décontamination, celles qui l’on voit dans les films où les personnages veulent accéder à une pièce stérile. J’ai gardé ce rideau longtemps, à tel point que je m’y étais habitué. Je vivais dans une bulle, et chaque jour je voyais mes parents qui venaient me rendre visite. Les larmes coulaient sur les douces joues de ma jeune mère, laissant des traces invisibles et salées sur son visage triste. Mon frère m’observait à travers le plastique, calme, presque serein. Je n’avais aucune idée de ce qu’il pensait, mais sa présence était indispensable. On me tenait bien trop éloigné de lui depuis qu’on m’avait confiné dans cette chambre. Les médecins discutaient souvent avec eux, en utilisant des termes bien trop techniques pour que je puisse y comprendre quelque chose. Je ne comprenais pas vraiment pourquoi je devais me retrouver là, dans cette chambre, isolé de tous à la manière d’un prisonnier. J’avais une cage de plastique et je ne pouvais pas en sortir. On m’avait expliqué que j’étais malade, que j’avais besoin de voir les médecins souvent, qu’ils devaient me surveiller, mais je pensais que l’on guérissait rapidement quand on était malade. Certains jours je ne voyais pas l’utilité de me garder à l’abri des regards, comme un secret à ne jamais dévoiler, je me sentais bien, je courais, jouais et sautais sur mon lit, dans ma petite bulle. D’autres jours, je vomissais. Même si mon estomac était désespérément vide, je continuais de cracher tout ce mal être qui m’habitait. J’étais persuadé d’avoir un fantôme, un démon qui avait pris possession de moi et qui se nourrissait de ma force vitale. Je crois que je m’étais mis à prier, qu’on me laisse le droit de rester avec mes parents, qu’on me donne une chance de pouvoir jouer avec mon père, de courir librement au soleil ou sous la pluie. Je ne crois pas, j’ai prié !

On m’avait enlevé ma bulle. Je pouvais prendre ma mère et mon frère dans mes bras, les serrer fort contre moi, sentir à nouveau leur parfum et leurs cœurs battre contre le mien. Les yeux de ma mère brillaient toujours de ces perles qui s’obstinaient à s’accrocher à ses cils, dont chaque battement faisait voler en éclat des petits diamants liquides. J’ai vu mon père pleurer pour la première fois, il passait la main sur mon crâne nu, un sourire fermement accroché à ses lèvres. Comme un automate, il se tenait droit, je savais pourquoi, je savais qu’il voulait me montrer son bonheur plutôt que sa tristesse. Je n’avais pas encore compris pourquoi ma tignasse habituelle avait laissé place à une peau d’enfant, douce et immaculée. J’enviais les cheveux de Chang Ahn, je voulais à nouveau lui ressembler. Malgré tout, lorsque je pus enfin sortir de ma bulle, j’appréciais de sentir cette légère brise qui passait par l’ouverture minuscule de la fenêtre. Je profitais de cet instant, je ne m’étais jamais rendu compte que je détestais ce rideau de plastique qui avait conditionné ma vie pendant quatre mois. Ce n’est qu’une fois enlevé que j’avais compris que je le détestais. Je commençais à fatiguer de me retrouver seul dans ma chambre, je ne supportais plus de me retrouver confiner dans un espace qui puait le désinfectant et la mort. J’avais compris, avec les autres enfants, on nous passait des dessins animés nous expliquant notre maladie. J’ai commencé à prendre la mesure de mon état. Alors je vivais mes journées comme si elles étaient les dernières, je riais, je pleurais, je jouais, je dormais, mais je ne pouvais pas être moi. La leucémie qui me rongeait m’empêchait de plus en plus d’afficher un grand sourire sur mon visage enfantin. Là où devait se trouver des joues rebondissantes, on ne trouvait que deux creux, des pommettes émaciées au teint pâle. On m’avait retiré ma bulle, mais on m’avait enchaîné à des appareils qui bipaient au moindre changement cardiaque. Le sommeil ne m’étreignait plus, Morphée m’avait oublié, laissant dans son sillage des cernes profondes et marquées que je ne pensais jamais pouvoir combler à nouveau un jour. Alors j’ai dit à mes parents, que je devrais les quitter bientôt. Mon cœur saignait à l’idée de quitter mon frère, mon jumeau, mon reflet sur le monde, mais je savais que je laissais un bout de moi derrière, grâce à lui. J’ai déclenché un torrent de larmes dans leurs yeux déjà éteints, mais au fond, je suis sûr qu’ils se doutaient qu’il faudrait un jour nous séparer. J’avais renoncé, j’avais baissé les bras, capitulé face à la douleur et la fatigue qui pesait sur mes frêles épaules. Mes prunelles n’étaient plus que le reflet d’une âme déjà condamnée.

Rémission. Jamais je n’aurais cru entendre ce mot. A douze ans, on s’attend à autre chose que ressentir le soulagement indescriptible que procure ce simple mot. Et pourtant. Cela m’a parût une éternité, cinq longues années d’acharnement, de traitement. Ma vie était suspendue entre les séjours à l’hôpital et les cours moments de répit que je pouvais passer chez moi. J’arborais depuis quelques mois une nouvelle toison, une sorte de renaissance. Dans le petit cabinet du médecin, mes parents ne semblaient pas y croire, à vrai dire, même moi je n’y croyais pas. Je tenais fermement la main de mon frère, je voulais m’accrocher à ma moitié, celle qui me liait à la réalité. Les propos du vieil homme me paraissaient tellement irréels que j’avais peur d’y croire, je voulais me raccrocher à ce qui ressemblait à ma vie ces dernières années, je m’étais préparé. Ma famille aussi, le soupir de soulagement de ma mère, le cri étouffé de mon père prouvaient qu’ils y croyaient, mes yeux rencontrèrent ceux de Chang. Un seul regard nous avait suffi, il comprenait, il savait que je rentrerais avec lui, que tout était fini. L’avait-il toujours su ? Est-ce pour cela qu’il était toujours resté si fort quand j’étais si faible ?
Un seul mot. Les semaines qui suivirent furent un calvaire. On pourrait croire que de s’entendre annoncer sa rémission provoquera la joie et le bonheur chez n’importe quel malade. Pas chez moi. J’allais quitter ce monde, j’avais compris que ma vie serait courte, alors l’idée qu’on puisse m’offrir toute une vie, une vraie vie, la possibilité de faire ce dont j’aurais envie ne m’avais pas effleuré. Je n’étais pas moi-même, à vrai dire je ne savais pas qui j’étais réellement. Je n’étais plus un enfant malade, alors que me restait-il ? J’errais comme si la maladie avait déjà happé une partie de moi, me laissant à moitié vivant. Je ne voulais rien faire comme les autres enfants, j’étais indécis, perdu. Mes parents restaient eux-mêmes, aimant et patient, forts et droits, un phare dans l’obscurité, mon roc et ma lumière. Ils m’ont donné mon temps, m’ont laissé m’adapter à me trouver une nouvelle identité. Chang se montrait lui aussi patient, aimant, comme un frère, mon jumeau. J’avais beau être en colère après lui aussi, il savait que c’était faux, que je cherchais juste un moyen de redevenir moi en tentant de devenir lui.

La rémission fut un soulagement, pour mon père, mon frère et moi même, mais aussi pour ma mère. Elle ne savait pas faire face, elle avait baissé les bras. Je ne lui en voulais pas non plus, j’étais… déçu. Je lui accordais néanmoins une certaine gratitude, celle de ne pas m’avoir abandonné quand je luttais, celle de s’être montré forte devant moi quand j’en avais besoin. À son départ, papa avait besoin lui aussi d’une nouvelle vie. Alors à nous trois, nous sommes parti en direction de son nouveau QG, en Corée du Sud. Notre train de vie n’était pas différent, l’Empire Kudo florissait toujours, mais le patriarche avait besoin de plus, d’un nouveau repère. Une nouvelle femme. Les premiers jours furent difficiles, je n’acceptais pas sa présence, je me réfugiais dans mon antre avec Chang, notre chambre. Je n’avais jamais voulu me séparer de lui, pour rien au monde je ne voulais bénéficier d’une chambre dans laquelle je ne pourrais pas entendre sa respiration calme et endormie. Alors lorsqu’une nouvelle enfant vint rompre notre routine, je ne l’aimais pas non plus. Je repoussais l’idée qu’on puisse m’imposer une sœur. Mon jumeau était devenu mon seul point de repère, et je lui étais reconnaissant de ne pas lui accorder d’attention à son tour. Mais un soir, je fus témoin d’une scène qui fit voler en éclat tout ce que je pensais. Je croyais mon père distant, ne voulant pas s’impliquer et risquer de s’approcher trop de moi, alors qu’il veillait dans l’ombre, avec l’aide de ma nouvelle sœur. Elle suivait avec attention, posait les bonnes questions et s’assurait que tout soit en ordre. Elle notait ce qu’elle pensait étrange pour relater chacun de mes moments d’égarement au médecin si je ne le faisais pas. Je crois que c’est à ce moment là que j’ai commencé à l’aimer. Elle n’était plus une intrus, elle était ma petite sœur. Elle veillait sur moi, alors je veillerais sur elle. Et ce furent les prémices d’un trio soudé, envers et contre tout, à l’instar des trois mousquetaires, nous étions là pour prendre la défense de l’autre. J’étais facilement distancé par leur santé de fer alors que la mienne me faisait défaut, mais pas une seule fois ils ne m’avaient abandonné.

Un père passionné par son travail, une belle-mère aimante, une petite sœur que j’adorais et un frère sans lequel je ne pouvais vivre, j’avais tout pour être heureux, mais je cherchais encore qui j’étais. Je luttais contre mes démons, ceux qui me murmuraient que ce n’était qu’un répit, que tout me serait repris bientôt. Alors je tentais de suivre la voie tracée par mon père, ce chemin qui me mènerait tout droit à ses côtés pour régner sur un empire qui ne m’intéressait pas. J’avais l’intelligence et pourtant, je ne me forçais pas, au contraire, je bâclais dès que je le pouvais, si bien que ma relation avec le patriarche s’effritait. J’attisais sa colère, à tel point qu’il n’avait plus qu’un seul recourt : la menace. Celle de me déshériter, m’obligeant à trouver une nouvelle carrière. Mais il savait aussi que j’étais prêt s’il mettait ses menaces à exécution. Et il se garda bien d’en arriver à ce point, craignant que je ne fuis pour mourir de mon côté. La peur de me voir disparaître le motivait à me garder près de lui, alors même que j’étouffais, il resserrait davantage son étreinte. Que pouvais-je dire ou faire ? Qui étais-je pour me révolter ? Je me contentais de suivre ses instructions, pensant qu’un jour elles trouveraient un sens dans mon esprit malléable.

Un diplôme en poche, une carrière qui me tendait les bras et pourtant. Je ne m’étais jamais senti aussi vide. Il me manquait une chose vitale, mon frère. Il m’avait menti. Il n’aurait jamais dû me couvrir les yeux de cette manière, il n’aurait pas dû me « protéger » et me cacher sa force. Je ne jalousais pas sa santé, je l’admirais alors que lui voulait la cacher. Il me considérait encore comme un enfant, et ces mensonges eurent raison d’une relation fusionnelle. Il m’avait quitté, rejoignant son monde de guerre, et chaque jour était une torture. Il n’était pas là où j’avais besoin de lui, il m’avait abandonné et malgré tout, je n’arrivais pas à lui en vouloir. J’étais en colère et j’avais laissé les mots dépasser ma pensée, je l’avais acculé sous des reproches qui sonnaient faux. Y avait-il crut ? Ou avais-je été bon comédien pour qu’il m’accorde une fois de plus sa confiance aveugle ? Je m’en voulais, de ma faiblesse, de ma colère, de ce côté indécis, peu confiant qui faisait de moi un frère pitoyable. Je voulais tirer un trait sur mon passé, ma maladie, mais elle finissait toujours par me rattraper. Plus je la repoussais, plus elle m’accablait, par des souvenirs, des rires et des pleurs imaginaires, des moments de complicité et d’inquiétude. Alors je me reposais sur elle, ma petite sœur, ma mission était de prendre soin d’elle, c’était tout ce qui comptait, c’était tout ce qui me caractérisait. Je n’étais pas un homme, j’étais une ombre, planant là où l’on demanderait mon attention, sans jamais être définie. Une ombre qui tentait de néanmoins de prendre forme humaine, de devenir quelqu’un. Mais qui exactement ? La rébellion était devenue une seconde nature, un trait de personnalité d’un homme qu’on ne saurait définir.

Il n’a jamais fait attention aux demoiselles qui l’entouraient et pourtant, il a eu beau avoir des petites amies, jamais aucunes d’elles n’a réussi à toucher son cœur ✗ Il reste concentré sur ce qu’il fait, peu importe ce qui se passe autour, s’il a décidé qu’il ignorerait le monde, rien ne pourra le perturber ✗ Il a un frère jumeau qui lui ressemble traits pour traits et dont il est plutôt proche ✗ Il aime se faire discret, attirer l’attention sur lui n’est pas sa priorité ✗ Son petit déjeuner se compose de céréales aux lait ou d’un chocolat chaud, jamais de café ou de thé, il a horreur de ça ✗ Il collectionne les DC Comics ✗ Il maîtrise parfaitement le Japonais, le Coréen, le Mandarin, l’Anglais, l’Espagnol et l’Allemand ✗ Il vient d’une famille recomposée, ses parents se sont séparés juste après sa rémission et son père a rencontré sa nouvelle épouse en décidant d’émigrer en Corée du Sud ✗ Il envoie une lanterne en papier à PingXi, chaque année, une tradition plus qu’une croyance ✗ Il va rarement au bout des choses qu’il entreprend, pas parce qu’il n’en est pas capable, mais par désintérêt ✗ Il adore la bière et le Soju mais il ne tient pas l’alcool ✗ Il peut paraitre vaniteux, mais c’est avant tout le résultat d’une éducation d’un milieu aisé ✗ Il a beau avoir grandi dans le luxe, il aime vivre simplement, les bonus sont néanmoins les bienvenus lorsque ça l’arrange ✗ Il a toujours été plus ou moins populaire durant sa scolarité, il faut dire que les jumeaux ne passaient pas inaperçus ✗ Son père l’a souvent menacé de le déshérité à cause de son caractère et de son comportement de pseudo rebelle, mais au final il n’a jamais mis ses paroles à exécution ✗ Il porte des lunettes, considérée comme des « lunettes de repos » il ne les porte que lorsqu’il doit rester derrière un écran ✗ Il est très, très protecteur avec sa petite sœur, elle a beau ne pas avoir le même sang, il va la chercher tous les soirs à la sortie de l'université ✗ Il serait arrivé le deuxième, mais cela reste encore aujourd’hui un mystère, ils se ressemblaient tellement à la naissance que personne ne sait lequel est né avant l’autre

Non, ceci n'est pas un TC. Oui, ceci est un reboot. Dites au revoir à Kei et bonjour à Shin
Vu avec Mama pour le reboot !