"Faire une fugue. Action de fuir, de s'enfuir. Le fait de disparaître du milieu familial sans prévenir pendant une durée plus ou moins longue. On dit d'un mineur qu'il fugue lorsqu'il s'enfuit de son domicile."

Dans notre société actuelle, patriarcale à souhait avec les vieux qui se sentent plus pisser, voir un gamin fuguer, c'est classique. C'est même la base. Chez moi, t'es pas considéré comme un homme tant que t'as pas survécu dans les bas-fonds de Busan pendant deux semaines avec mille wons. Et si tu en fais trois... Purée, ça veut dire que t'as des couilles énormes. Cinq kilos chacune, minimum. Du coup, des potes qui ont fugué pour défier l'autorité de leurs géniteurs ou pour montrer qu'ils en ont des grosses, j'en connais plein. J'ai même pas assez de doigts pour les compter tellement ils sont nombreux !
Personnellement, je considère qu'il y a deux types de fugueur. Y'a les intellectuels, ceux qui anticipent leur sale coup (non parce que partir avec mille wons, en réalité, c'est clairement suicidaire alors ne le faites pas) et qui savent quand rentrer (parce que le but d'une fugue, à la base, c'est de faire pisser tordu un peu tes vieux pour qu'ils desserrent un peu la vis, hein, pas que tu finisses clamsé dans une poubelle. Ou pire. Dans deux poubelles !). Et les sales cons. Ceux qui partent vraiment avec mille wons, trois slips et un t-shirt et qui pensent qu'avec leur expérience dans les jeux vidéos de survie et les trois notions de mathématiques qu'ils ont appris à l'école, ils vont survivre dans la jungle qu'est la société, seul tout. Quels cons. Pfffff.

Donc oui, j'ai fugué. Et comme vous pouvez l'imaginer en regardant ma gueule d'ange et mes gros biceps, je fais partie... de la seconde catégorie.
La vérité je pensais pas que c'était aussi compliqué que ça, de fuguer. Je dirais même que je l'ai appris sur le tas à ma grande tristesse. Alors oui, je savais que partir avec mille wons, trois slips et un t-shirt c'était pas parfait mais qui aurait pensé que j'allais m'engueuler avec mon con de vieux le jour de la lessive ?! J'ai pris le reste de mes affaires propres et mon portefeuille et j'ai claqué la porte au nez et à la barbe de mes parents (et les autres pygmées de frère et soeur, j'ai même pas envie de les citer). Donc jour de lessive combiné au fait que j'étais qu'un lycéen fauché, bah forcément je me suis retrouvé avec rien.
Pourquoi je me suis engueulé avec lui ? Une histoire con, qu'on voit dans tous les dramas du monde. J'étais sur ma deuxième année de lycée et je souhaitais entreprendre des études qui ne lui plaisait pas. Il voulait que je devienne médecin. Ou avocat. Enfin, n'importe quel métier qui apporterait l'honneur et la dignité sur la famille pendant au moins trois générations. Et honnêtement, j'en étais capable. Je veux dire, le nombre de coup de plumeau et de ceinture que j'ai pris dans la gueule pour que je révise et fasses mes devoirs, quand j'étais gamin, je les compte plus. Ca a même laissé une marque indélébile sur mon putain de cul. A droite. Laisse tomber comment j'étais deg'. Mais faut dire les choses comment elles sont et ces coups de pieds aux fesses ont fait de moi celui que je suis aujourd'hui. Intelligent. Rapide. Mortel(lement séduisant).

Donc je suis parti. Ils se sont même pas fait chié à me chercher parce qu'ils étaient persuadé qu'après trois jours je serais rentré (je vous rappelle que j'avais mille wons. Avec mille wons je m'achète même pas un slip au supermarché. Heureusement que j'en avais déjà trois et que je pouvais dépenser mes économies sur des choses annexes...). Mais je suis jamais rentré. Les trois premiers jours j'ai dormi chez mon ex, de l'époque. J'ai du partir après qu'ils aient trouvé mes slips dans leur machine à laver. Les quatre suivants, c'était chez un pote. Je me suis cassé quand sa mère voulait appeler la mienne pour qu'elle vienne me chercher. Je pouvais pas me faire griller après une semaine même pas (vous vous souvenez de ce que j'ai dit plus haut ? L'honneur, tout ça, tout ça) donc je me suis barré fissa. Et c'est à peu près à ce moment là que j'ai compris que la vie cette salope, elle n'allait pas me ménager.

J'étais donc seul et sans logis (et sans pognon. Les mille wons sont partis dans des ramens instantanés) mais je pouvais compter sur ma grosse... Capacité à me sortir des pires situations. Et sur ma chance, car je suis tombé sur une poule aux œufs d'or, ce soir là. Et cette poule aux œufs d'or, c'était une dame (oui, une dame), probablement mariée à un riche chaebol et qui avait appris que son délicieux mari le trompait (classique). Malheureusement pour elle et heureusement pour moi, Ouran High School Host Club est mon shoujo préféré et savoir taper la discute et écouter les problèmes des autres, c'est mon super pouvoir. Je l'ai tchatché comme vous pouvez même pas imaginer. Résultat des courses, je m'en suis sorti. Ne me dites pas que c'est pas possible car c'est clairement pas possible dans la vraie vie. Je veux dire, se retrouver dans la bonne situation, avec la bonne personne, au bon moment, c'est improbable. Mais ça m'est arrivé. Alors tchip.  

Improvise. Adapt. Overcome

C'est... En gros, ce qui m'est arrivé. Pour en arriver là où je suis aujourd'hui, j'ai du tchatcher de riche madame en riche madame. J'ai parfois eu à donner de ma personne (je n'en suis pas fier mais attendez, je n'ai jamais dépassé la première base) mais ça m'a permis de ne plus jamais revoir la sale tête de mon père. N'étant pas un monstre, j'envoyais régulièrement des lettres pour leur dire que j'étais pas mort, quand même (et quelques appels à ma mère, parce qu'elle ne m'a rien fait, elle)... J'ai aussi reçu l'aide d'un flic qui m'a pas coffré lorsqu'il m'a pris la main dans le sac quand je piquais du pognon dans une caisse de supermarché, mais c'est très secondaire. Toujours est-il qu'aujourd'hui, je suis vivant. Et je suis officiellement le fugueur ayant le mieux réussi de ma génération puisque j'ai porté le record à exactement 6 ans. 6 ans. Le temps de finir le lycée, faire mon service militaire et aller à la fac. Tout en ayant comme objectif de devenir un grand ponte de la police car mon but ultime dans la vie, c'est de devenir commissaire et d'appointer mon père comme secrétaire.

Oui. J'ai un gros father complex et je suis rancunier DE OUF. Mais fuck it.

Jung Ji Hoon est son vrai prénom. Mais il s'est trouvé un alias pendant sa fugue, préférant ne pas utiliser son vrai prénom. Et puis, ça lui donne un côté américain, c'est cool - Il a vécu à Busan jusqu'à ses seize ans environ, puis sa vadrouille l'a amené jusqu'à Séoul - Il vivait une belle vie puisque son père occupait un haut poste dans la police - Pour ce qui est de la fugue, tout est parti d'une dispute avec son père, ce dernier n'approuvant pas son souhait de devenir agriculteur de thé (travailler deux mois par an, le pied) - après six ans, il garde toujours contact avec sa mère et les "pygmées" (son petit frère et ses deux petites sœurs, ainsi que les trois chiens. Oui, Alex met les six dans la même catégorie) même si, officiellement, il a déjà été déshérité - C'est le roi de la parlotte et il est très, très, très fort pour sympathiser avec les gens. S'il était un super héro, il serait tchatcheman - bien qu'il adore faire la fête, il est étonnamment terre à terre. Policier en formation, il dépasse jamais les bornes - il est très sportif et a touché à à peu près tous les sports. Il est ceinture noire dans cinq arts martiaux - il a une grosse marque sur la fesse droite, résultant d'un coup de ceinture de la part de son père - il est très intolérant au lactose. Une gorgée de lait et il finit aux toilettes - c'est un gros dragueur et il était connu pour être un "noona killer", durant ses belles heures à Busan - il sort plus souvent avec des filles plus âgées - la vraie raison pour laquelle il veut devenir policier est parce qu'il a été "sauvé" par l'un d'entre eux. Et plutôt que l'embarquer, ce dernier lui a offert des mots maintenant imprimé dans son cœur -  

maintenant, on aimerait bien savoir plus sur toi jeune cutie pie. Dis nous tout sur ta vie, où tu habites, ton numéro de compte bancaire et le code de ta wifi ! Ou si tu es trop timide pour te livrer ainsi à nous... une petite présentation comprenant la couleur de tes chaussettes suffira... On te laisse nous surprendre !