ÉPISODE I + LA MENACE FANTÔME (ou comment on donne vie à un fan de Star Wars)

Avril 1958. A quelques semaines du début de la Coupe du monde de football, 12 joueurs d'origine algérienne de l'équipe française disparaissent mystérieusement de la circulation. Où sont-ils, que s'est-il passé ? Personne ne le sait. Ce n'est que deux jours plus tard que les footballeurs refont surface en Algérie aux côtés du FLN avec pour projet de créer une équipe de football 100% algérienne et ce, alors même que le conflit pour l'indépendance de cette colonie française fait rage depuis plus de 4 ans. L'équipe du FLN, malgré les obstacles dressés par la France, parvint à remporter nombres de matchs et participe en 1962 à accélérer la proclamation officielle de l'indépendance de son pays.

Ceci, ne raconte pas leur histoire.

Jungdae n'est pas né en 1958, il n'est pas algérien et ne joue pas au football. Alors reprenons. Nous sommes en juillet 1995 dans une petite maison située aux alentours de Séoul dans une petite banlieue tranquille. Alors qu'elle lit dans son salon un livre vraiment passionnant sur les habitudes alimentaires de la tribu amérindienne des Akainawa, Ahn Jaehwa, alors enceinte jusqu'aux dents, sent subitement une étrange humidité entre ses jambes et fronce les sourcils, interloquée. Elle tente de se redresser pour voir de quoi il s'agit mais son gros ventre de future maman l'en empêche. Et alors, c'est l'illumination : diantre mais ne serait-elle pas en train de mettre bas, là tout de suite dans son canapé au nom imprononçable récemment acquis dans un magasin suédois du coin ? Manifestement si, puisque lorsqu'elle se relève, elle constate qu'elle est trempée. Légèrement paniquée, elle appelle son mari, Kwan Sun, à la rescousse, mais celui ci n'entend pas tout de suite son appel, occupé qu'il est à jouer en cachette à Mario sur la télé qu'il a installé dans le garage où il prétend depuis six mois réparer la tondeuse qu'ils n'ont pas. Livrée à elle même, Jaehwa tente de se rappeler les conseils que son amie Sohee lui a donné lorsqu'elle est tombée enceinte. Compter les contractions lui a t-elle dit. Mais Jaehwa ne ressent aucune forme de douleur, elle est incapable de dire si ce qu'elle a est une contraction ou simplement une furieuse envie de pisser. En désespoir de cause, elle appelle une seconde fois son mari qui ne répond toujours pas et se mets finalement en tête d'aller le chercher pour qu'il puisse l'emmener à l’hôpital. Malheureusement, elle n'a pas fait un pas qu'un nouveau doute l'assaille : et si pendant qu'elle descend les escaliers le bébé décide de sortir comme ça d'un coup sans qu'elle ne s'en rende compte ? C'est définitivement trop risqué : elle préfère avoir un nouveau canapé foutu qu'un bébé encastré dans le béton des marches. Elle s'allonge donc en coinçant tout les coussins derrière son dos et respire profondément comme elle l'a vu dans les films. En se tortillant un peu, elle parvient à retirer sa culotte et remonte sa robe en se concentrant pour éjecter le bébé de son utérus comme il faut. Au passage, elle attrape le téléphone fixe sur la table basse et hurle de nouveau dans la maison à l'attention de son mari quelque chose ressemblant approximativement à « PUTAIN SUNY J'ACCOUCHE LA, MAGNE TOI DE REMONTER SINON JE TE JURE QUE JE T’ÉTRANGLE AVEC LE CORDON OMBILICALE DES QUE TA PROGÉNITURE SERA SORTIE ! » avant d'appeler une ambulance en leur expliquant plus ou moins calmement la situation (« MAIS NON BORDEL J'AI PAS MAL JE VOUS DIS JE RESSENS PAS LA DOULEUR MAIS J'AI PAS FAIT LE MÉNAGE DEPUIS UNE SEMAINE ET JE VEUX PAS QUE MON BÉBÉ DEVIENNE ASTHMATIQUE A CAUSE DE LA POUSSIÈRE ALORS MAGNEZ VOUS ! »). Désespérée, elle laisse sa tête retomber sur les coussins avant de se rappeler qu'il est peut être temps pour elle de pousser. Alors elle pousse, mais elle a un peu de mal à savoir si c'est efficace ou pas. Elle glisse une main entre ses jambes et crois sentir une petite tête dépasser ! Un immense sourire commence à illuminer son visage et elle continue à pousser, encore plus fort qu'avant. La tête s'extirpe de plus en plus, bientôt ça sera terminé, elle le sent ! On respire... On pousse ! On respire... On pousse ! Et puis tout d'un coup, un cri. Un cri de bébé. Jaehwa, le cœur battant, attrape le corps minuscule de son fils entre ses deux mains et le ramène contre sa poitrine pour le bercer en dégageant du bout des doigts les morceaux de placenta éparpillés sur sa peau. L'émotion la submerge d'un coup, comme une balle de bonheur en plein cœur : elle est maman ! Elle vient de donner la vie à un petit être absolument parfait. Les larmes de joie coulent le long de ses joues et elle embrasse doucement le front de son bébé, au comble du bonheur. C'est le moment que choisi Kwansun pour arriver essoufflé dans le salon alors même que la sirène de l'ambulance retenti au bout de la rue. Jaehwa se tourne vers son mari, à la fois tout blanc à la vue du placenta sur son canapé tout neuf et fou de joie en voyant son enfant dans les bras de sa femme qui lui dit, les larmes ruisselantes sur ses joues rougies par l'effort : « On est parents Boubou, on a un bébé ! Par contre tu peux m'apporter le couteau de cuisine et couper le cordon s'il te plait ? » S'en est un peu trop pour le pauvre Kwansun qui manque de tourner de l’œil à l'idée de couper le cordon au couteau de boucher mais heureusement pour lui, les ambulanciers arrivent et prennent le relais. Le bébé est transporté à l’hôpital où il est immédiatement pris en charge. L'histoire de cet accouchement hors norme se répand dans les couloirs de l’hôpital, devient une véritable légende et tout le monde vient voir le petit garçon qui est venu au monde de la façon la plus atypique qui soit. Il n'a pas encore ouvert les yeux sur le monde que déjà le monde le connaît. Jungdae entre dans l'histoire.


ÉPISODE II + L'ATTAQUE DES CLONES (ou comment on devient fan de Star Wars)

Avançons un peu dans le temps à présent : nous sommes en 1999, Jung Dae a déjà 4 ans et galope constamment dans la maison de la famille Ahn en hurlant et en cassant tout ce qui lui tombe sous la main. Jaehwa commence à désespérer : elle qui rêvait d'avoir un enfant calme et passionné d'ethnologie comme elle se retrouve avec un petit monstre qui passe son temps à tout détruire quand il ne s'enfuit pas dans le jardin des voisins pour courir après leurs poules et leurs chiens. Avant de réellement péter les plombs, ses parents ont la brillante idée de le confier pendant un week end à la sœur de Kwan Sun, Kyong Hee. Une fois que cette dernière a accepté de garder son neveu, Jaehwa met tout le monde dans la voiture et fonce chez sa belle sœur pour y déposer son bébé destructeur. « Maman revient dans deux dodos mon doudou, sois sage avec tata ! » lui dit-elle en embrassant son front. Puis elle se tourne vers Kyonghee « Bonne chance. » et s'en va en quatrième vitesse pour profiter de ses deux jours en amoureux avec son mari. Kyonghee aussi a un fils, Rin, qui a 10 ans. C'est un garçon débrouillard, bien élevé et serviable, raison pour laquelle sa mère l'appelle tout de suite alors qu'il est dans sa chambre en train de livrer une bataille super importante pour libérer Zelda sur sa Nintendo 64. « RIIIIIIIIIIIN ! Ton cousin est arrivé ! » En petit garçon modèle qu'il est, Rin met sur pause, descend les escaliers quatre par quatre et sourit en frottant le crane de Jungdae qui, comme à chaque fois qu'il le voit, le regarde avec les yeux de l'admiration suprême. « Salut bonhomme ! Ça va ? » Le gamin hoche la tête sans lâcher son modèle des yeux pendant que ce dernier se tourne vers sa mère qui lui parle « Tu voudras bien l'emmener au cinéma avec tes copains tout à l'heure ? Je suis sûre que ça lui plaira ! » « Euuh je sais pas trop maman, c'est pas un peu violent pour lui ? Et puis j'ai peur qu'il se mette à hurler pendant le film, comme à Noël l'année dernière quand mamie lui a demandé son âge... » « Mais non, t'en fais pas il se conduira comme un gentil garçon, pas vrai Jungdae ? » De nouveau, le petiot hoche la tête et Rin finit par céder. Une heure plus tard Jungdae, Rin et 3 autres petits garçons de 10 ans entrent dans la salle bondée du cinéma et s'installent sur la dernière rangée de libre. Le plus jeune a un énorme sachet de pop corn dans les mains et c'est plus fort que lui, il faut qu'il fasse une connerie avec, ça le prend comme une envie de pisser. Alors il fourre un pop corn dans sa bouche, le mâchouille un peu, puis le crache dans les cheveux de la fille aux cheveux bouclés par une permanente foirée assise devant lui. Par chance pour elle, il la rate et fronce les sourcils en mettant un nouveau pop corn dans sa bouche. Le deuxième essai est une réussite et Jungdae pousse un cri de joie. Le film n'a pas encore commencé mais déjà les gens se tournent vers lui avec des mines réprobatrices tandis que Rin se liquéfie à côté en voyant le pop corn collé dans la tignasse de leur voisine de devant. « Jungdae mais qu'est ce que tu as fait ?! » demande t-il d'une petite voix paniquée. Jungdae s'en fout, il rigole et met un autre pop corn dans sa bouche pour bien le mâcher avant de le cracher. Rin se penche vers lui pour l'en empêcher en plaquant sa main sur ses lèvres mais le plus jeune est trop rapide : il enrobe bien le tout de bave, prend une bonne inspiration pour que son projectile aille loin, vise et... se fige sur place quand la musique du film explose dans les enceintes de la petite salle. La surprise lui fait avaler le pop corn tout rond et se yeux s'agrandissent alors que l'écran se couvre d'écriture qu'il ne comprend pas mais qui le fascinent quand même. Il se penche légèrement en avant et à côté de lui, Rin, trop heureux de voir que son cousin s'est calmé, s'approche de lui pour lui lire ce qui défile devant eux « Star Wars épisode 1 : la menace fantôme. La confusion règne au sein de la République galactique. L'imposition d'un péage sur les voies commerciales menant aux systèmes stellaires... » Jungdae l'écoute attentivement et ne lâche pas l'écran de tout le film. Et quand ils sortent tous de la salle, il a un rêve, un but : il veut devenir comme Anakin Skywalker. Il veut devenir un vrai jedi.


ÉPISODE III + LA REVANCHE DES SITHS (ou comment on découvre qu'un fan de Star Wars est un petit génie)

« C'est... C'est incroyable... Vous êtes bien sûr de vous ? » « Aucun doute madame. Nous avons fait le test deux fois, les résultats parlent d'eux même. » Jaehwa, les yeux écarquillés, regarde son fils qui tente tant bien que mal de se débarrasser de son sweat alors même que sa tête est restée coincée à l'intérieur. Jungdae a 12 ans et vient de redoubler sa sixième. Au début, tout le monde pensait qu'il était un peu débile, incapable de répondre à une question simple et que pour palier à ça, il préférait faire des dessins de fusées sur ses devoirs, mais sa nouvelles prof de math s'est intéressée d'un peu plus près à ses croquis au début de l'année et ce qu'elle a découvert l'a tout bonnement stupéfaite : les proportions, les calculs qu'il fait dans la marge pour déterminer la tonne de kérosène nécessaire au décollage, tous les éléments qu'il annote sont d'une précision et d'une justesse impensable pour un gamin de cet âge, même passionné de Star Wars. Elle a donc convoqué les parents du petit garçon pour leur conseiller de lui faire passer un test de QI. Évidemment, au début, tous les deux ont rigolé : c'est impossible que Jungdae soit un génie ! Cette prof est cinglée, on voit qu'elle ne l'a pas H24 à la maison quand il s'amuse à aboyer sur la fille de leurs amis, qu'il défonce des portes en donnant des coups de pied dedans pour s'entraîner à les ouvrir sans les mains au cas où, si il devient manchot un jour, ou encore quand il passe des heures dans sa chambres à construire ses fusées avec ses Legos... Puis ils y ont repensé, et le doute s'est installé. Et si en réalité Jungdae était effectivement nettement plus malin que les autres ? Et si en réalité il comprenait tout trop vite et s'ennuyait en cours ? Ça a suffit à pousser les Ahn a traîner leur fils dans un institut spécialisé pour lui faire passer un test de QI, deux fois pour être certain et le résultat les a tout bonnement laissé sur le cul. « 123. Notre fils a un QI de... 123... C'est quoi le QI moyen ? » demande Jaehwa en se tournant vers l'expert en face d'elle. « En moyenne en Corée du Sud on a un QI de 108. Passé au dessus de 110 on dit que le sujet est intellectuellement supérieur à la moyenne et quand ça va au delà de 120 il est doué. Après au dessus de 130 c'est un surdoué mais votre fils n'en est pas là. » De nouveau, la jeune maman regarde son gamin avec des yeux rendus aussi ronds que des soucoupes par la surprise. Jungdae est toujours coincé la tête dans son pull mais a arrêté de se débattre : trop la flemme. Du coup il a glissé sa DS sous son pull et joue a Mario Kart la gueule collée à l'écran, à moitié déshabillé mais pas totalement non plus. 123 de QI. Ce môme à 123 de QI. S'en est trop pour Jaehwa : son âme de maman craque son string subitement et elle tombe dans les pommes dans un gros boum sonore. Jungdae, aveuglé par son sweat redresse un peu la tête et demande : « Maman ? » Pas de réponse. Alors il hausse les épaules et reprend sa partie. Et l'expert qui vient d'assister à toute la scène comprend l'étonnement de la maman.


ÉPISODE IV + UN NOUVEL ESPOIR (ou comment un fan de Star Wars fait décoller sa première fusée)

« Anna, tu filmes bien ? » « Ouais je gère t'inquiète ! » « Ok génial. » Jungdae 15 ans, se racle la gorge et se place devant la caméra tenue par son amie pour expliquer : « Nous sommes le 15 août 2010, le ciel est plutôt dégagé contrairement aux 3 derniers jours où le temps était vraiment tout pourri, la terre est sèche mais pas trop non plus ce qui limite les risques d'incendies, l'endroit où nous nous trouvons est suffisamment éloigné de la civilisation pour que ça parte pas trop en couille si jamais ça foire... Enfin ça partira en couille pour Anna et moi mais bon, Anna on s'en fout vu qu'elle est rousse maintenant. » La jeune fille baisse la caméra le temps de lui foutre un bon coup de pied dans la cuisse comme sa tante lui a appris à le faire et lâche « Arrête avec mes putains de cheveux, le roux ça me va très bien ok ? Et puis tu peux parler toi, t'as toujours une gueule de gland ! » « M'interromps pas espèce de boloss ! Donc ouais, je disais que tout est réuni pour que le décollage de cette fusée soit un succès. Cette 46ème tentative sera la bonne ! » Jungdae s'approche de la fusée miniature d'un mètre disposée au milieu du jardin de la maison de l'arrière grand mère d'Anna et procède aux dernières vérifications. Son amie le suit et lui demande en le filmant toujours : « Comment tu l'as construit ton tas de boue là ? » « Déjà c'est pas un tas de boue comme tu dis sale ignare, c'est une petite merveille de la technologie moderne. Comme j'avais dépensé tout mon flouz pour m'acheter l'édition intégrale Blue Ray de Star Wars, j'ai dû faire avec les moyens du bord : pour les propulseurs, j'ai pris des vieilles boites de conserve parce que c'est ce qui fond le moins vite, comme combustibles j'ai pris de l'essence, du 98 sans plomb parce que c'est plus cher le litre mais ça donne plus de puissance comme pour les motos. La capsule c'est du plastique que j'ai fondu et que j'ai modelé après. T'as teint tes poils de cul en roux aussi où tu t'es juste limité à la tête ? » Anna, qui était à deux doigts d'être impressionnée par son ami, roule des yeux et murmure : « T'es vraiment trop con j'y crois pas.. » Jungdae rigole puis lève la tête en direction du ciel pour l'observer en fronçant le nez, les yeux mi-clos. « Bon on va pouvoir commencer j'pense. Éloigne toi si tu veux pas qu'tes sourcils prennent la couleur des poils de ton cul supposément roux eux aussi, ça risque de péter. » Anna hoche la tête et se recule en prenant soin de zoomer avec la caméra pour continuer de suivre les gestes de l'ingénieur en herbe. Ce dernier resserre quelques boulons par-ci par-là avec une clé à molette sortie de sa poche puis appuie sur un bouton en tirant une corde en fer tressée et s'écarte précipitamment de la fusée pour rejoindre Anna un peu plus loin. La jeune fille tourne la tête vers lui en lui demandant alors que Jungdae ne lâche pas sa création des yeux : « Tu penses que ça va marcher ? » « Y'a intérêt, sinon je jure devant le cul de Dieu que je teints tes cheveux en jaune poussin pour que t'aies l'air encore plus con que maintenant... » Anna lui donne un coup de coude dans les côtes puis repose son regard sur la fusée pour constater avec stupeur que les propulseurs se mettent à rougeoyer avant de cracher du feu ! Le visage de Jungdae se fend d'un immense sourire tandis que petit à petit, le fruit de son boulot commence à se soulever du sol pour être propulsé dans le ciel bleu. Littéralement sur le cul, Anna suit la fusée des yeux et lâche : « Putain t'as réussi. T'es un putain de génie. » « Ouais. Et toi t'es passé à ça d'avoir la tignasse jaune. » réplique Jungdae. « Holala mais ta gueule... » soupire Anna. Mais au fond, elle est impressionnée. Et quand elle se tourne vers Jungdae, elle voit qu'il est sincèrement ému d'avoir réussi à faire décoller sa première fusée. Mais tout d'un coup elle pense à quelque chose : « Attend mais... Elle va quand même pas aller dans l'espace ta fusée, si ? » « Continue de regarder, tu vas bientôt comprendre. » Anna fronce les sourcils mais obéit en pointant de nouveau le nez vers le ciel. La fusée poursuit son ascension et tout d'un coup, sans qu'elle ne s'y soit attendue, elle explose. Bouche bée, la jeune fille s'exclame : « Mais.... Elle s'est détruite ! » « Ouais je sais. » dit simplement Jungdae en enfonçant ses mains dans son jean avant de retourner vers la maison. Anna le rattrape en courant « Explique moi ! Pourquoi elle a pété en plein vol comme ça ? Y'avait un problème ? » « Nan, j'ai juste foutu de la poudre dedans pour qu'elle finisse par exploser. Fallait pas qu'elle aille trop haut, sinon ça aurait pu créer des emmerdes avec l'armée de l'air. Tout le ciel est quadrillé à partir d'une certaine hauteur et si ma fusée, qui avait quand même un peu la gueule d'une ogive, était allée suffisamment haut pour déclencher les alarmes des capteurs aériens, ça aurait été la grosse merde. Donc, j'ai foutu de la poudre. Et ça a explosé. » « Mais... » Anna secoue la tête, incapable de comprendre le raisonnement de Jungdae. « T'es pas dégoûté d'avoir détruit ton propre boulot ? T'as passé des heures sur ce projet ! » « T'as tout filmé ? » « Euh... Oui, oui j'ai tout filmé. » « Bon bah voilà. J'ai les plans de ma fusée, je pourrai la refaire et même l'améliorer. Moi du moment que j'ai une preuve que ça a marché ça me va. Bon aller viens, on rentre. Faut encore qu'on reteigne ta tignasse en noir avant que tu deviennes encore plus ridicule. » « T'es vraiment trop con putain... » Anna le suit et sourit en réalisant que non, c'est pas vrai : il est pas con. Il en a juste l'air. Mais en réalité, Jungdae est probablement le type le plus intelligent qu'elle ait vu dans sa vie. Et ça, elle a encore du mal à s'en remettre.


ÉPISODE V + L'EMPIRE CONTRE ATTAQUE (ou pourquoi un fan de Star Wars est fan de Star Wars)

« Dis Junguie, pourquoi tu aimes autant Star Wars ? » Installé autour d'un gros feu de camps, Jungdae regarde Mimi qui vient de lui poser la question, la tête calée sur l'épaule de Yuta. Il a 18 ans mais porte toujours ses T-Shirt imprimés en bon fan de Science Fiction qu'il est. Ses amis ne lui font plus vraiment de remarques par rapport à ça, de toute façon il s'en fout, il porte et fait ce qu'il veut. N'empêche, il est un peu pris de court et doit froncer les sourcils pour trouver une réponse à cette quetsion. Il sait que cette hésitation suscite l'intérêt des autres : à côté de lui, Anna le regarde l'air de dire « Ouais c'est vrai ça, pourquoi ? », pareil pour Noam, Nyséa, Yuta, Louis et même Soomin, la fille qui le fait flipper parce qu'elle ressemble un peu trop à sa mère à son goût. Tout le monde est suspendu à ses lèvres. C'est donc le moment parfait pour faire son show. Jungdae se lève et ramasse un bout de bois par terre dont il fait brûler une extrémité dans le feu pour se faire un torche qu'il place devant son visage : « ''Star Wars, épisode 1 : la menace fantôme.  La confusion règne au sein de la République galactique. L'imposition d'un péage sur les voies commerciales menant aux systèmes stellaires provoque la discorde. Pour régler la question, la cupide Fédération du Commerce et ses redoutables vaisseaux de guerre imposent un blocus à la petite planète Naboo. Face à ce dangereux engrenage, alors que le Congrès de la République s’enlise dans des débats sans fin, le Chancelier Suprême charge en secret deux Chevaliers Jedi, gardiens de la paix et de la justice dans la galaxie, de résoudre le conflit…'' Star Wars, c'est pas qu'une histoire de types qui se tapent dessus avec des sabrolasers de la même couleur que les cheveux d'Anna. C'est un monde avec sa propre politique, avec des enjeux commerciaux, économiques, culturels, chaque monde a son propre régime politique, ses lois et chaque personnage est le produit du monde dont il vient. Ça se voit à la gueule qu'ils ont, à leur façon de parler, à leur façon de se tenir... Anakin était un esclave, c'est pour ça qu'il a été trop gourmand et qu'il a tout perdu en devenant Dark Vador ! Luke par contre, c'est un bouseux mais il a jamais été esclave donc il est plus modéré, il veut explorer le monde mais pas le dominer parce qu'il a pas de réelle raison de le vouloir, il veut des choses simples. Et puis on peut tous se reconnaître dans les personnages de la saga ! Toi Mimi, t'es Leia, Yuta c'est Luke et Noam c'est Han Solo. Anna c'est Jar Jar Bincks, Nyséa c'est Chewbacca avec son monosourcil et Soomin c'est Palpatine parce qu'elle tape trop fort pour pas être un seigneur Sith... » Jungdae lance un regard suspicieux à Soomin et un peu plus loin, Mimi fait un gros bisous sur la joue de Noam en lui disant toute excitée : « Ça veut dire qu'on est amoureux dans le Star Wars de Junguie ! » Ce dernier la regarde en souriant puis pointe sa torche vers le ciel en ajoutant : « Et puis y'a les vaisseaux aussi. Un jour, je créerai un propulseur assez puissant pour faire décoller un vaisseau aussi gros que le Faucon Millénium. Je participerai à des projets avec la NASA et j'enverrai un mec dans un autre système solaire. Même mieux : je le ferai rentrer au bercail. » Jungdae balance sa branche au feu et croise les bras sur sa poitrine, fier de son petit discours pendant qu'à côté de lui, Anna roule des yeux. « Et dans ton Star Wars perso, toi t'es qui ? Le gros tas de merde là, Jabba the Hutt ? Après tout, c'est toi qui a offert le maillot de bain de Leia à Mimi à son anniversaire. » « Pas du tout, retourne apprendre à compter Jarjar. Moi je suis Anakin Skywalker. Un Anakin amélioré parce que je suis pas assez con pour sombrer dans le côté obscur de la force. Personne ne parviendra à me tenter. Compris Palpatine ? » ajoute t-il à l'attention de Soomin. Content de son explication, il se rassoie et pose ses coudes sur le sol au milieu des feuilles mortes d'automne pour regarder le ciel et les étoiles luisantes le parsemant. Ouais, un jour, il participera à la conquête de l'univers. Et l'univers se souviendra de son nom.


ÉPISODE VI + LE RETOUR DU JEDI (ou comment un fan de Star Wars tombe amoureux malgré lui)

« Putain putain putain putain... » Jungdae est perturbé. Il a 20 ans, les cours viennent de reprendre juste après les vacances de décembre et quelque chose le met dans tous ses états. Ça ne lui est jamais arrivé de se sentir comme ça, il comprend pas pourquoi ça lui arrive, Enfin si, il a quand même une idée, mais ça ne lui plat pas vraiment. Sur le chemin qui le mène jusqu'à la fac, il réfléchit au nouveau prototype de fusée sur lequel il bosse en ce moment pour ne pas se laisser distraire par d'autres pensées parasites mais en arrivant à l'entrée du bâtiment principal, il reste figé sur place en voyant Nyséa et Soomin un peu plus loin. C'est pas la première qui le bloque, Nyséa il en fait son affaire, il a juste à la courser en lui aboyant dessus et c'est fait. Nan, c'est Soomin. Parce qu'au nouvel an, ils se sont embrassés tous les deux. Et c'est pas ça le pire, parce qu'il aurait pu être totalement déchiré et mettre ça sur le compte de l'alcool dans son sang et avoir détesté ça mais non : bon ouais, il était pété, mais c'est pas pour ça qu'il lui a roulé une pelle. C'est parce qu'il en avait envie. Et il a aimé ça. Beaucoup. Un peu trop. Et comme un con, il a décidé de faire comme si il se souvenait de rien le lendemain. Seulement il se souvient de tout, vraiment tout. Et il a bien envie de recommencer... Jungdae secoue la tête pour retirer l'image des lèvres de Soomin contre les siennes et se gifle un bon coup pour se contenir. C'est Palpatine putain ! Et il s'est promis qu'il ne serait pas aussi faible qu'Anakin, qu'il ne sombrerait pas du côté obscur ! Requinqué, Jungdae reprend sa route et passe près des filles sans rien laisser paraître. Mais son regard, lui, s'attarde un peu sur Soomin, suffisamment pour que leurs yeux se croisent et qu'il s'y perde une micro seconde. Le jeune homme se mord la lèvre et rompt cet échange silencieux en fonçant sans se retourner vers sa salle de cours. Il s'installe dans l'amphi, sort ses affaires et dessine frénétiquement un vaisseau spatial. Au début, il ne le reconnaît pas, puis à force de coups de crayons, le vaisseau Nef Royal Type J-327 apparaît sous ses yeux. Un vaisseau de Naboo. C'est alors qu'une idée foudroie Jungdae sur place : et si depuis le début, il s'était trompé ? Si Soomin n'était pas Palpatine, et si en réalité elle était quelqu'un de nettement plus lumineux, quelqu'un qui aurait pu retenir Anakin dans sa chute ?

Et si Soomin était sa Padmé Amidala ?

❯ Derrière l'écran ; BOUH :DDDDDD

Et le petit bout de code pour le bottin

Code:

[code]<span class="style1">✗</span> [b]CHWE HANSOL[/b] (Vernon - Seventeen) ⟫ ahn jung dae[/code]